SAS MY ASS!

JEG ER DESSVERRE INGEN OSCAR WILDE.

Men av av mine mest siterte aforismer går som følger:

"Studér 100 nordmenn på vei inn i et fly, og du forstår hvorfor Norge ikke er medlem av EU"
Jeg er måtelig stolt av den!

*

Nordmenn bedriver noe som best kan beskrives som en OL-gren, kunststykket å ignorere hverandre.

Ingen som nordmenn, eller skandinaver generelt bruker så ekstremt mye energi på ikke å se mennesker i sin nærhet, og ombord i et fly er vi ekstremt nær hverandre.

Og nordmenn liker ikke nærhet, ei heller vennlighet.

I et hvilket som helst land i verden vil et mennesker bruke denne replikken:

"Unnskyld, jeg skal sitte på setet innenfor deg."

Nordmenn bruker ikke så mange ord i en sammheng, nei, de står og ser deg i pannen med et tomt melkehvitt kublikk, stamper med foten, flekker i beste fall et krokodillesnerr.

Så du sier: "Skal du sitte på denne plassen?"

Fremdeles ingen ord, bare et oppgitt sukk, ingen blikkontakt.

Noen til og med skræver over deg med ryggsekk på ryggen og strever med å få av seg kåpe eller frakk, slå av mobil og i-pod og Gud vet hva, og da kan det hende jeg sier utsøkt blidt:

"Skal jeg legge sekken opp for deg kanskje?"

I beste fall får du et fiendlig kvekk eller et sint nei takk-bjeff.

Nordmenn forstår ikke at de bevegelige tingene rundt dem er mennesker, og ikke kjøttstykker pakket inn i dyre tekstiler, tause, blinde, på vei til et navnløst sted i et jetfly.

*

Men til overskriften: SAS MY ASS!

På disse tider i fjor, med andre ord i begynnelsen av 2009 begynte jeg å føre en logg i min lille svarte bok som jeg alltid har med meg når jeg reiser med fly.

I den skribler jeg saker og ting, sangtekster, ord, sitater og gode ideer, men som sagt, også en logg. En logg over forsinkelser på alle flyreiser jeg har foretatt det siste året.

Jeg flyr mye, ca 40 flyreiser i året, og ganger 2, er det 80 ganger i lufta på 12 mnd.

Og, brothers and sisters, SAS MY ASS skylder meg 36,6 klokketimer!!!

I WANT THEM BACK!

SAS MY ASS har stjålet ett og et halvt døgn av mitt korte liv her på jorden.

*

Samtidig har jeg, omregnet i norsk valuta betalt SAS MY ASS NOK 3679 i overvekt,

nesten NOK 30 000 (ikke jobbturer) for flyturene, over NOK 10 000 i flytog.

SAS MY ASS!

Og i dag, da jeg måtte føye nye 3 timer til min logg, var det ikke en av bakkemannskapet som fant det passende å komme med et ørlite smil, ikke et snev av beklagelse, ikke en eneste kopp kaffe eller eimen av et smørbrød, selv monitorene på Værnes kunne ikke fortelle meg hva som var galt.

Da jeg omsider gikk bort til Avinor-skranken, et firma som tydeligvis ikke har telefonnummeret til SAS MY ASS, fikk jeg beskjed om "at det skyldtes sent innkommet maskin!" - som om vi ikke allerede hadde ant at noe slikt var grunnen, SAS MY ASS!

*

Ok, du kan si at en flyforsinkelse er en bagatell, det er ikke noe å blåse seg opp for.

Og det er det sikkert ikke.

Men å reise med fly i Nord-Norge om vinteren er en prøvelse, SAS MY ASS/VIVAL.COM

*

NB. Jeg fikk en liten sjokoladebit av flyvertinnen ombord hos Widerøe.

Den var sur og bitter, men akkurat der og da var det som å bli kysset av en engel.

Hva var det August Srindberg skrev?

"En smule vennlighet, er det for mye forlangt?"

Men han døde jo lenge før SAS FUCKED MY ASS!

*

I fjor, omtrent samtidig som jeg begynte med min paranoide logging, hadde SAS MY ASS en kampanje under det friske mottoet - VI RELANSERER SERVICE!

Ok, jeg fikk en gratis miniflaske med champagne på vei til Paris under den første kampanjeuken, men en svale gjør ingen sommer, som det heter.

Om kort tid skal jeg gjøre følgende øvelse med SAS MY ASS:

OSLO-TROMSØ-ALTA-HARSTAD-OSLO-PARIS.

Loggboken ligger klar i vesken!!!

Pennen kvesset, og kofferten kommer til å veie mer enn 20 kilo.

Og jeg kommer til å lage et sponhælvete, som vi sier nordpå!

Noen i SAS MY ASS som har sett filmen FALLING DOWN?

Ikke det...?

Synd.

Se på meg når jeg snakker til deg!