KLIMA-KONFERANSEN I KØBENHAVN.*
P4 sammeligner klimaforhandlingene som pågår i København med den kalde krigen.
De impliserte er lengre unna et forlik enn noensinne.
*
Jeg har ikke greie på klima, vet bare at det er jævlig kaldt i Oslo i dag.
Og at havet stiger mens jeg sitter her og blogger.
Har logget av dramatikerhjernen for i år, så har ikke noe mer fornuftig å gjøre.
*
Men; kom nettopp fra nærbutikken, og gjør meg noen tanker.
Fant noe snurrig noe som het "Lutefiskbacon" - små baconterninger pakket i en liten fiffig plastboks. Hva skiller lutefiskbacon fra annet bacon, og behøver vi noe som heter lutefiskbacon?
Jeg begynte å gjøre små undersøkelser i baconland, og hør hva jeg fant:
Lutefiskbacon, Villmarksbacon, røkt bacon, urøkt bacon, baconterninger, bacon med svor, bacon uten svor, Rimi's eget bacon...
Så til skinkeland: røkt skinke, kokt skinke, appelsinskinke, juleskinke, familieskinke? frokostskinke, pepperskinke, serranoskinke, pastramiskinke...
Og så videre: Jubelsalami (hurra!) dansk salami, peppersalami, hvitløkssalami, salami, gullsalami, fårepølse, trønderfår, puh...
Slik fortsetter det i matparadiset.
*
I fiskedisken fant jeg det rareste av det rare: Fiskepinner for barn!
Vi vet jo at barn ikke lenger spiser noe de kan se hva er, og fisk er skrekkscenario nr en.
Nå kan du altså servere barna dine fiskepannetter formet som små lekefisker dyppet i egg og knust kavring. Hva er poenget? En fisk som kanskje fiskes i Lofoten, som fryses, sendes til Tyskland for å bli en tegneseriefisk, som sendes videre til Canada for og pakkes, for så og sendes tilbake til Norge for å havne på bordet hjemme hos oss?
(Spurte en gang om å få kjøpt fersk fisk i Lofoten, men fikk til svar at de var nektet av Mattilsynet å selge dirkete fra båtene!)
*
Så er det fire, nei fem forskjellige fiskegratenger hvor produsentene overbyr hverandre, presser ned prisene til ti kroner for ei gugge som for det meste er makaroni i hvit saus.
Og litt lenger borte, i "ferskvaredisken" ligger de stakkars kyllingene fra Guantanamo, som har lidd seg gjennom de seks ukene det tar dem å bli middagsmat, i små bur, men skjelletter så skjøre at om de prøver å trippe et par små hønseskritt brekker de beina, så de ligger stille og blunker i veksthormonfeber og klaustrofobisk angst.
Trygt, kjapt og billig!
Det er til å gråte av.
*
Men om vi bare kjøper oss fri fra dette med et par klimakvoter, så er alt dette ute av verden.
Og vi kan sove godt om nettene.
"Har dere sparepærer og speltmel?" spør jeg jenta i kassa.
"Nei!" bjeffer hun, sier at det går så lite av det.
At det ikke står på rotasjonslista for varene de kjøper inn.
Nei, da så.
"Men kloden roterer vel til over jul, får vi da håpe" bjeffer jeg tilbake.
Virker ikke som hun tar poenget.
Housten!
We have a problem!
Jeg har mye glede og spenning i meg, jeg er torpey clare, var lykkelig med ekteskapet mitt, ikke før mannen min begynte å høre på sladder om at jeg ikke var tro mot våre ekteskapelige løfter, jeg prøvde å få ham til å forstå at de var sladder og løgner, men han mistet kjærligheten, tilliten og tilliten til oss. Så vi ble irriterende par, og deretter fylte for skilsmisse, senere ble vi skilt. år etter skilsmissen vår prøvde jeg å leve et normalt liv uten ham, men jeg kunne ikke, så jeg begynte å søke hvordan jeg kunne få tilbake eksmannen min, så ble jeg henvist til, BaBa ogbogo en flott og høyst åndelig mann som kastet en elsker å stave på meg og fikk EXen min tilbake til meg. Jeg er overveldet, så jeg slipper kontakten hans her for de som har problemer med ekteskapet og ekteskap, så han kan hjelpe med gode gjerninger. E-post: greatbabaogbogotemple@gmail.com. Eller whatsapp-nummeret hans ... +2349020168697. Ta kontakt med ham, se hvor flott og mektig han er. Hjelper også i disse sakene ...
SvarSlett(1) Stopp skilsmisse.
(2) End Barrenness.
(3) Lykke til stave.
(4) Ekteskapsformulering.
(5) Bli kvitt åndelige problemer.